Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Анекдоты

Как развлечь себя утром в метро при помощи обычной пизды



Подозрительно всматриваться в рядом стоящего, затем резко подойти к щитку экстренной связи с машинистом и отчётливо произнести: "Пизда обнаружена."



Во время давки артистично приговаривать: "Всю пизду оттоптали."



Заговорщески подмигнуть симпатичной незнакомке и прошептать ей на ухо "Слыхал, что у вас есть пизда."



Неожиданно повернуться к серьёзному мужчине, наклонить голову, похлопать губами и осведомиться: "Вот так похоже на пизду?" Через некоторое время повторить операцию и обратиться вновь: "А сейчас?"



Сидя на лавке, медленно и сосредоточенно вести палец по ботинку, потом по ноге, вдруг резко хлопнуть себя по паху и радостно заявить наблюдающим за вами: "А тут вдруг пизда!"



Долго стоять с серьёзным лицом, вдруг указать пальцем за спины людей и закричать: "Смотрите! Пизда!"



Громко крикнуть незнакомцу: "Эй, пизда!" Когда тот обернётся, спокойно сказать: "Извините, обознался."









Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.

У нас 5 танков и 221 солдат."

Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и

5 000 000 солдат"

Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так

как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения

военнопленных."









Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.

- Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...









Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х..!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?









Дочка:

- Папа, мне нужна твоя помощь!

- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.









В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.

- Милый, откуда ты такой заморенный?

- Студент я.

- Наверное, отличник, раз такой замученный?

- Да нет, я средне учусь.

- Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

- Это не плащ, это отличник Сидоров.









- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.

- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.

- Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...







-Подсудимый! Вы обвиняетесь в подрыве авторитета государства и его правительства! В своих высказываниях Вы утверждали, что, цитирую: "Газеты с портретом Ющенко такие шершавые, что можно жопу разодрать!" Суд требует от Вас немедленного опровержения своих слов!

-Я очень раскаиваюсь в своих словах, и хочу заявить, что газеты с портретом Ющенко очень нежны и полезны для жопы.









Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...

Кавказец, выпучив глаза:

- Гусэй???









В зоопарке:

- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.









Ребе Рабиновичу:

- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела.

Ребе - восхищенно:

- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей

синагоге!

- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать!

Только зубным техником!









Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:

— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.

На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:

— Эх б#я!!!

Организатор:

— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо...









Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,

они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у

вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец

прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом

имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за

ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в

больнице ее навещает подруга.

- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?

Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:

- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не

написал...









Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?

- НЕТ!!!

- Тогда я вынужден представиться - Вован!







Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,

но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...







Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

- Петров! Руки поднять, вперед марш!

- Сидоров! ...

Прибегает прапорщик:

- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.









Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

- А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:

- Ну и чем же?

- Ничем, товарищ майор!

- Вот. То-то же у меня!







парень с девушкой занимаются любовью у него дома.

заходят родители.

(далее мысли)

парень: "ну, все - попал"

девушка: "ну, все - только жениться!"

мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"

отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"









После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе

сообщение:

"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут

высрать его мне по e-mail.

/ваш Преподаватель"



Студент отправил работу с комментарием:

"Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".



На что Преподаватель ответил:

"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством

к действию".







- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.

- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.

День только начинался...







Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"









Командир отдает распоряжение сержанту:

- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?

- Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант.

Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется:

- И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?

- А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает солдат. - Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А рядом случаи летают

Владимир Высоцкий

Случаи (1973)





Мы все живём как будто, но

Не будоражат нас давно

Ни паровозные свистки,

Ни пароходные гудки.

Иные — те, кому дано, —

Стремятся вглубь — и видят дно,

Но — как навозные жуки

И мелководные мальки...





Припев:

А рядом случаи летают, словно пули, —

Шальные, запоздалые, слепые, на излёте,

Одни под них подставиться рискнули,

И сразу: кто — в могиле, кто — в почёте.



Другие не заметили,

А мы — так увернулись,

Нарочно, по примете ли —

На правую споткнулись.







Средь суеты и кутерьмы

Ах как давно мы не прямы:

То гнёмся бить поклоны впрок,

А то — завязывать шнурок...

Стремимся вдаль проникнуть мы,

Но даже светлые умы

Всё размещают между строк —

У них расчёт на долгий срок...



Припев.



Стремимся мы подняться ввысь —

Ведь думы наши поднялись,

И там парят они, легки,

Свободны, вечны, высоки.

И так нам захотелось ввысь,

Что мы вчера перепились —

И горьким думам вопреки

Мы ели сладкие куски...



Припев.



Открытым взломом, без ключа,

Навзрыд об ужасах крича,

Мы вскрыть хотим подвал чумной,

Рискуя даже головой.

И трезво, а не сгоряча

Мы рубим прошлое сплеча,

Но бьём расслабленной рукой,

Холодной, дряблой — никакой.



Припев.



Приятно сбросить гору с плеч,

И всё на божий суд извлечь,

И руку выпростать дрожа,

И показать: в ней нет ножа,

Не опасаясь, что картечь

И безоружных будет сечь.

Но нас, железных, точит ржа

И психология ужа.



Припев.



(По желанию вышлю по аське)

@музыка: Она же

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто так

1. выбираем 10 ПЧ, о которых имеем хоть какое-то представление.

2. ассоциируем их с песнями.

3. не попавшие в список ПЧ тянут руки, чтобы им подобрали песни.

4. все увидевшие радостно постят в своем дневнике такую же шнягу.



10 не наберу, но с кем знаком, того можно.



Stirlitz Из фильма, "Где-то далеко, где-то далеко идут грибные дожди..."

Nelfina NAUTILUS POMPILIUS: "Крылья"

StreK.O.za Глюкоза: Снег

Щепа Машина времени : "Она идёт по жизни смеясь"

Vol4itsa Ария: "Уходи и не возвращайся"

~ Маргарита ~ Булат Окуджава "В склянке тёмного стекла из-под импортного пива..."



Постить по желанию.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Правильный подход

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом

знать не обязательно.



2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность

восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.



3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко

вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы

рядом с тобой он был добронравным.



4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь

применить его слабость против него - шарахнется так, что легко

проломит стену.



5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в

неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он

отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно

общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку

фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д.

Главное - не повторяйся, заметит.



6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -

блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги

ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал

галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет

советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту

жуткую полосатую рубашку!



7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную

пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки,

неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело

житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а

не площадка укротителя.



8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он

делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива,

задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и

скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой

рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!



9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем

признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама

нафантазируешь.



10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и

на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз

среди рабочей недели прямо у входной двери.



11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись,

грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав,

но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий

мужчина извиняется дважды.



12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и

представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе

трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные

решения и вешать на них его именные ярлычки.



13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.



14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои

команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для

подруг.



15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -

искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему,

Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

---

Англо - русский словарь

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...



2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель



3) Manicure - Деньги лечат



4) I"m just asking -- Я всего лишь король жоп



5) I have been there У меня там фасоль



6) God only knows - Единственный нос бога



7) We are the champions - Мы шампиньоны



8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь



9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка



10) То be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы



11) I fell in love -- Я свалился в любовь



12) Just in case - Только в портфеле



13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит



14) Oh, dear -- Ах, олень.



15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня



16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту



17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой



18) Finnish people -- Конченые люди



19) Bad influence -- Плохая простуда



20) Phone seller -- Позвони продавцу



21) Good products -- Бог на стороне уток



22) Let"s have a party - Давайте организуем партию



23) Watch out! -- Посмотри снаружи!



24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец



25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает



26) I"ve just seen your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

---

---

Так бесконечна...

Ой, как меня попёрло... Наконец-то песня, родная для моей души

В. КИПЕЛОВ - Я ЗДЕСЬ
Слова М. Пушкина, В. Кипелов
Музыка В. Кипелов

Так бесконечна морская гладь,
Как одиночество моё,
Здесь от себя мне не убежать,
И не забыться сладким сном.
У этой жизни нет новых берегов,
И ветер рвет остатки парусов.

Я прикоснулся к мечтам твоим,
И был недобрым этот миг —
Песком сквозь пальцы мои скользил,
Тот мир, что был открыт двоим...
Мы шли навстречу, всё ускоряя шаг...
Прошли насквозь, друг друга не узнав.

Я здесь! Где стынет свет и покой,
Я снова здесь! Я слышу имя твоё.
Из вечности лет летит забытый голос,
Чтобы упасть с ночных небес,
Холодным огнем.

Я думал, время сотрёт твой след,
И не ловил в толпе твой взгляд...
В чужих объятьях искал ответ,
И не искал пути назад...
Всё забывая, жить начинал опять,
Но видел, как пуста морская гладь...

Я здесь! Где стынет свет и покой,
Я снова здесь! Я слышу имя твоё.
Из вечности лет летит забытый голос,
Чтобы упасть с ночных небес,
Холодным огнем

Скачать http://www.kipelov.ru/dskgraph.htm

@музыка: Так бесконечна морская гладь

@настроение: Как одиночество моё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот, решил попробовать, залить файл для скачивания, посмотрим, какая у вас будет скорость:

http://www.megaupload.com/ru/?d=QFB1WSBC

Вообще-то, можно понасливать полно музыки...

Да, ещё, на www.enforce.ru можно зарегистрироваться и качать очень много хорошей музыки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра