Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прикольнуло

Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:

"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.



Среднестатистическая песня "КиШ":

Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.



Среднестатистическая песня Бутусова:

Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.



Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":

Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).



Среднестатистическая песня Земфиры:

Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!



Среднестатистическая песня зарубежной попсы:

Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me?



Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:

Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!



Припев импортной попсы:

My lonely heart burn like а fire,

So follow me with me forever.

And I'll get you my hot desire.

I'll not forget you never-never!!!



ДДТ

Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.

Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа.

ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.

Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.

ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!



ГрОб

Поганые мысли поганой собаки,

Слепые глаза равнодушных прохожих.

Давайте все вместе отправимся на хуй,

И синий лимон на куда-то похожий...



АлисА

Ты пришёл домой, ты включил видак.

Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.

Это армия ночи, когорта бродяг

Нарисует тебе вопросительный знак.



Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.

Привет! Ну вот, и ты один из нас.

А кто не вместе - тот... педагог



Ария:

Тёмных улиц полуночный зной,

Мрачных окон косые огни,

Ты идёшь, как последний герой,

Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!



Ещё должна быть рифма "герой"-"игрой", и должна быть кровь на чёрном асфальте



Чайф:

Мы с тобой дружили и вместе пили портвейн. А потом ты вышла замуж а я перешел на кефир. Ойеее Ойеее Оранжевый Кефир! Ойеее Ойеее Оранжевый Кефир! И я сижу на берегу и думаю обо всех нас. Я уже немолодой, но еще могу спеть этот рокенрол для тебя, моя крошка! Ойеее Ойеее Оранжевый Рокенрол! Ойеее Ойеее Оранжевый Рокенрол!



Еще попса:

My lonely heart burn like а fire,

So follow me with me forever.

And I'll get you my hot desire.

I'll not forget you never-never!!!



Крематорий:

Ты блистала нездешней красой

Ты плясала на столе босой

Но раком оборвалась жизнь твоя

И лишь пролетая случайно в небе

Ты бросишь взгляд на грязные вертепы

Где коротаю остатки жизни я



ДДТ:

В мрачные серые прошлые годы

Полюбил на беду я уродину

А теперь посмотреть на Невские воды

Снова бухой еду на родину



Мумий Тролль

Умао, детка, я завис как точка

В глаза попала тушь, я не звезда

Летели ли хочу тех самолетов

Ты же знаешь, мне так рано, уууаа



Среднестатистическая песня "Любэ":



Полустаночки, ватрушечки,

Да гармошечки-старушечки,

Да цветет трава душистая,

И березы плачут истово...



Мы с конем всё ходим по миру,

И кричат "Атас" мальчишечки,

Западают где-то кнопочки,

Не сказать чего бы лишнего...



Среднестатистическая песня Руки в верх:

Ах Танюшка! (Светка, Зинка, Анька, Машка, Ленка, Наташка, (Колька??))

Тебе уже 13! (14, 15, 16, 17, 18 — 45)

Давай уже целовацо! (обнимацо, лоскацо, трахацо, извращацо, блоуджобицо, фистингицо, кунилингицо, и тд)



Среднестатистическая песня Братьев Гримм:



Хлопай ресницами, Кустурица!

Кури коноплю на улицах,

Шагай босиком - простудятца

Твои мечты и не сбудутца....



БГ:



Мы все шли так долго, что уже неважно, куда

Кто из нас прав - неясно, но это не навсегда -

Все равно я умнее всех в этом ужасном раю,

Потому что все это слушают, а я это пою.



Среднестатистическая песня БГ:



Мандала, нирвана, Рерих,

Конопля, индусы, водка,

Ты давай мечи стаканы,

Выпьем с горя, где же лодка



Переплыть чтоб этот город

Золотой под небом синим,

Затеряться бы в Тибете,

Истину б узнать, сестра!



Среднестатистическая песня Кровостока:



Мясо, быдло, кровь и бляди,

Жесть, менты, ножи и план,

ПушерА, "закрыли,суки",

Две косых, пиздец, пацан...



Среднестатистическая песня Михаила Круга:



Владимирский централ,"Кресты" и "Тишина"...

Всего я повидал, всего сполна,

Весной откинулся - меня не дождалась,

а с Ванькой ссученым как лярва повелАсь...



Пришел под вечер к ней

Перо ей сунул в бок,

Ему сказал "Налей"

и тихо взвел курок...



В ногах поставили крестового туза,

А мне на грудь рисуют уж третьи куполА!



Фактор-2:



Вот так, красавица,

Все люди пяляцца,

Тебе не нравицца,

А песня тянецца,

А что шалава ты

он не дознаецца,

А дома лаются,

Что брат твой колецца,

И упадет когда-то

За околицей...



С района пацаны

ушли все в армию

а я с чиксой завис,

и наркоманию....



Гр.Об.:



Поганые мысли поганой собаки,

Слепые глаза равнодушных прохожих.

Давайте все вместе отправимся на хуй,

И синий лимон на куда-то похожий...



Ногу Свело:



А в могилках червячки

Тебя повесят на дубу,

Тебе я выпущу кишки

Рамамба ха, рамамба ру.

Я ПОВЕШУСЬ БЛЯТЬ!

© rones

---

Баянчики

- Гогы, ты в каком банкэ дэнгы хранышь?

- Дэнги? В трохлитровом!









- Гогы, ты сваю жэну утром будэшь?

- Утрам? Канэшна буду!











- Гогы, ты пачэму такой грустный?

- Жэну в армиу забэрают!

- Как так? Она развэ мужчына?

- Какой мужчына? Савсэм малчык!







Моется Терминатор в грузинской бане, вдруг у него падает мыло на пол. Терминатор наклоняется и тут у него в глазах высвечивается надпись : "Внимание! В системе обнаружено новое устройство."









Анекдот программеров:

- Загдка. Буратино дали 3 яблока, он съел из них два. Сколько яблок осталось у Буратино?

- Одно!

- Неверно. Неизвестно, сколько было яблок у Буратино до того, как ему дали эти три. Мораль: обнуляйте переменные.









Приходит женщина к врачу и говорит:

- Доктор, мой муж говорит, что у меня лошадиный зад! Что мне делать? Помогите...

- Ну что ж, милочка, раздевайтесь.

Раздевается она, врач внимательно осматривает её зад, потом говорит одеваться, садится за стол, одевает очки и начинает что-то писать. Женщина:

- Доктор, это вы мне рецепт выписываете?

- Рецепт? Да нет... Это разрешение гадить на проезжей части.









Заходит в аптеку здоровенный детина с бейсбольной битой:

- У вас хлеб есть?

- Ты че, сдурел? Тут же аптека!

Hу детина давай битой крушить полки, всё разбил и ушел. На следующий день опять заходит:

- У вас хлеб есть?

- Дорогой, ну пойми, ведь аптека, здесь не продают хлеб, здесь лекарства...

- Ах ты су..а!!!

Налетает на аптекаря, избивает до полусмерти, разносит всё, что до этого не разнёс и уходит. Hа третий день аптекарь закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина. Аптекарь с порога ему:

- Вот вам белый хлеб, вот чёрный...

- Э нет, хлеб я уже сегодня в библиотеке купил, мне пол кило колбасы!









Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот #yй, который я получил на 23 февраля!









Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."









Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно,сыро, беспорядок везде.

Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.

Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:

- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все внизу тусуются!











Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:

- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!









Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.













- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он... Это его там изучают...









Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?











Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:



- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:



- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...











Приходит ученик на экзамен по биологии, а выучил только билет про блоху! Ну вот тянет он билет, а там про собаку! Вот он и отвечает:

- Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсти живёт блоха...

И дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:

- Ну ты что-то не то, тяни ещё билет.

Ученик тянет, а там кошка:

- Кошка мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсти живёт блоха...

Учитель:

- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!

- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта чешуёй, но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти...

















Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Б****, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- П****ц.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х** в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х**.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША м - Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Б****! Да вы тут все еб******! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, б****! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, б****, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

- Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

- А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

- Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

- Что значит 2008.

МУЖЧИНА

- Год избрания следующего президента.

ДАША

- Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

- А в чем у вас проблемы.

ДАША

- Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

- А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перевод с интернет-сленга на русский

Ахтунг!

Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!



Ахуеть, дайте две

Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?



Афтар жжош

О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!



Афтар пеши исчо

Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.



Афтар выпей йаду

Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.



Баян

Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.



Бугага!



(син.) гыгыгы, гггггг

см. «ржунимагу!»



В Бобруйск, жывотное!

Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.



В газенваген!

Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.



В РиЖ! За РиЖ!

От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.



Вмемориз!

Занёс в дневник деловых встреч.



Во френды!

Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.



Вписду!

Занёс в дневник личных встреч.



Где модератор?

Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!



Гламурно

см. «готично»





Готично



(син.) Кошерно, Церковно, Брутально

см. «гламурно»



Гыыыы, лол. %-)

Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.



ЖЖ

1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)

2. Livejournal.com



Зачот!

см. «Афтар пеши исчо»



Зочем ви тrавите?

Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!



ЙОПТ!

см. «Афтар пеши исчо»



Каменты рулят!

Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.



КГ/АМ

1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.

2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.



Картинки не грузятся!

Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.



Кисакуку! Ты с какова горада

Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.



Классный юзерпик!

Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.



Лытдыбр.

Повествование наполнено духом повседневности.



Ниасилил.

1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.

2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.



НЕ СМЕШНО!!!!

см. «Афтар выпей йаду»



Ниипёт!

Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.



Оффтопик

Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.



Падонак!

Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.



Первый, нах!

1. Лидер в данной области.

2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.



Плакаль!



(син.) Рыдаль.

После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.



ПНХ

(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.



Под кат!

Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.



Подрочил, спасибо!

Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.



Попеарь меня!

Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.



Пшёл нах!

Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.



см. «Вписду!»



Раскас жызненный

Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.



Ржунимагу!

Вам удалось меня раззадорить.



(с) [имярек]

см. «баян»



Слив защитан.

Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.



Тема ебли не раскрыта.

1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.

2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.



см. «Афтар выпей йаду»



Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"



Ужоснах!

От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.



Учи албанский!

Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.



Фдесятке!

1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.

2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.



см. «Первый, нах!»



Фсе кто выше и ниже — педорасы.

Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.



Фтему!

Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).



Фтопку!

Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.



Ханжа, убей себя!

см. «Аффтар выпей йаду»



Чмоки, пративный! Чмок тя! (розов. шрифт.)

Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

---

Перевод с женского на русский

Нам нужно - Я хочу

Тебе решать - Правильное решение уже очевидно

Делай что хочешь - Ты за это еще заплатишь

Давай поговорим - Хочу пожаловаться

Конечно... давай - Я не хочу этого делать

Я не расстроена - Конечно я расстроена, идиот

Ты такой мужественный - Тебе нужно побриться и ты воняешь потом

Ты так внимателен ко мне - Ты о чем нибудь другом, кроме как потрахаться, думаешь?

Я не раздражена! И я не принимаю все близко к сердцу! - У меня ПМС

Будь романтичнее, выключи свет - У меня на колготках дырка

Эта кухня такая неудобная - Я хочу новый дом

Я хочу новые занавески - ... а также ковер, мебель, обои...

Повесь картину тут - Я имела в виду там!

Ты меня любишь? - Хочу попросить купить что-то дорогое

Насколько сильно ты меня любишь? - То что я сделала сегодня тебе явно не понравится

Я буду готова через минуту - Скинь ботинки и посмотри матч по ТВ

У меня толстая задница? - Скажи мне что я красивая

Тебе нужно научиться общаться - Просто соглашайся со мной

Ты меня вообще слушаешь!? - (Перевод несущественен. К этому моменту вы уже труп)

Да - Нет

Нет - Нет

Может быть - Нет

Извини - Ты еще об этом пожалеешь

Тебе нравится этот рецепт? - Это легко готовить, так что привыкай



В ответ на вопрос "Что не так?"



Все то же - Ничего

Ничего - Всё

Все - У меня ПМС

Ничего, правда - Все потому, что ты такой придурок

Не хочу об этом говорить - Пока что не придумала, на что бы обидиться

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пилот » Неродина

Неродная отчизна, неродная земля:

Вавилонские реки, чуждые планы,

После каждой девятки - все снова с нуля,

Все снова с нуля, но не с начала.



Извечная неродина, неродина, неродина!

Извечная неродина, неродина, неродина!!!



Ратские силы на передовых.

Только слезы и песни успокоят немного,

Только песен печальных унылый мотив,

То луна - это солнце кривая икона.



Извечная неродина, неродина, неродина!

Извечная неродина, неродина, неродина!!!



Не абсолютен приют бытия,

Невыносима корней невесомость,

Чуждые цели, чужая игра,

Архистратег рукопашного боя.



Извечная неродина, неродина, неродина!

Извечная неродина, неродина, неродина!!!



Неродное отечество, устои и лежбища,

Стойбище, пастбище, кладбище, стрельбище,

Обстановка, обстоятельства и окружение,

Египет, Израиль, Россия, Америка...



Извечная неродина, неродина, неродина!

Извечная неродина, неродина, неродина!!!

@музыка: Пилот

@настроение: Ностальгия

---

Для чего нужна жена?

Введение



Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.



Общие сведения



Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:



рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;

гипнотическая реакция на все.......





яркое и блестящее;

повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.



Комплектация



Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.



Использование



Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.

На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").



Техника безопасности



Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.



Обслуживание и профилактика



Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.



Заключение



Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...