Дыши, дыши, дыши, я сам нажму все клапаны... (с)
читать дальшеИдет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип...
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в
Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки.
Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое
интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой !
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога.
Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ? Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...
- Я чернобылец!
- Покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:
- Ты что такой гpyстный?
- Да вот... мы pазошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я
сам тpахал ее не один pаз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим
компаньоном...
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально
говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается,
рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯААААА!!!!!!! ЗАЕ..АЛИ ПСИХИ!!!
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с моста в воду!
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается
к соседке и спpашивает:
- Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! -
взвивается женщина.
Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к
нему подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
- Целую ночь, и всего за два доллаpа?!
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки
горячие.... Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу
собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на
перестрелку с ножами.
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип...
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в
Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки.
Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое
интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой !
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога.
Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ? Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...
- Я чернобылец!
- Покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:
- Ты что такой гpyстный?
- Да вот... мы pазошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я
сам тpахал ее не один pаз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим
компаньоном...
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально
говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается,
рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯААААА!!!!!!! ЗАЕ..АЛИ ПСИХИ!!!
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с моста в воду!
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается
к соседке и спpашивает:
- Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! -
взвивается женщина.
Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к
нему подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
- Целую ночь, и всего за два доллаpа?!
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки
горячие.... Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу
собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на
перестрелку с ножами.
-
-
08.02.2006 в 12:35-
-
09.02.2006 в 00:51