Dead Moroz

На Новый Год скорей всего буду Deadom Морозом .

Нет предпраздничного настроения,но это поправимо. Я Дед Мороз,борода из ваты,я уже слегка поддатый...

@музыка: Мы с Снегуркой шли с Камчатки,но она ушла на б@#%$ки...

@настроение: Ничего

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

анкета...

Вопросы

1)Что такое жизнь?

Это промежуток между рождением и смертью.Жизнь это всё,что способно воспроизводить себе подобных при этом состоит хотя бы из ДНК. Я также считаю, что жизнь - это заточение души в теле.То есть эта жизнь.Про иную жизнь я наслышан,но,понятно, не знаю конкретно.



2)В чём смысл жизни?

Осуществить свои задачи. Воплотить себя. Прожить с счастливо и в мире с собой и с миром. Так,чтоб можно было сказать - "не зря". Продуктивно. Творчески. Познавательно.



3)Что такое любовь?

Химический, гармонально сбаллансированный процесс.Любовь есть и у животных и у всех возрастов и внутренних качеств. Когда по-настоящему любишь, готов отдать жизнь,чтоб спасти жизнь любимого. Когда любишь, прощаешь все недостатки,более того, любишь недостатки, возвеличиваешь достоинства. Хочешь всеми силами сделать ему/ей лучше,готов на безумные поступки. Стремишься стать похожим.



4)Что значит понятие ''любовник''?

Существо, регулярно приносящее моральное и физическое удовлетворение. Для меня при этом ещё и настоящая подруга.



5)Что такое дружба?

Взаимное общение близких по духу людей. Дружба похожа на любовь, но без гармональных сдвигов. Дружба предполагает желание сделать лучше другу, но не предполагает желание отдать жизнь за человека.



6)Что значит понятие ''друг''?

Объект,с которым происходит дружба. Друг бывает хороший или так себе(приятель). На моего друга можно положиться,он не подведёт в трудную минуту.Мой друг/подруга как правило люди порядочные, добрые, умные.



7)Какая разница между понятиями ''дружба'' и ''любовь''?

См. отв. 6)



8)Какая разница между понятиями ''друг'' и ''любовник''?

См. отв. 6)



9)Что такое счастье?

Исполнение желаний. Физическое и моральное удовлетворение. Тоже химический процесс. Я счастлив,когда люблю и любим. Видимо,этого мне всегда не хватало. Другие счастливы,заполучив деньги,например...



10)В чём счастье?

Прежде всего см. отв. 9). Кроме того, познать и исполнить своё назначение.



11)На чём основана любовь?

На визуальном и слуховом раздражителе. На моральном соответствии между людьми. На исполнении желаний с его помощью. На химическом процессе в тебе,приходит время, и мы влюбляемся.



12)Основана ли любовь на дружбе?

Не у всех. У меня - да.



13)Что такое самостоятельность?

Возможность адоптироваться к отсутствию чьей-то помощи/поддержки. Я самостоятелен прежде всего в мыслях,так меня воспитали,я не раб. Кроме того,конечно,материально и физически.



14)Что такое ответственность?

Способность выполнять личные и общественные обязательства независимо от желаний.



15)Что такое философия?

Один из методов познания и описания окружающей действительности.



16)Что такое жизненный опыт?

Набор штампов, помогающий ориентироваться в повторяющихся ситуациях.



17)Есть ли связь между философией и жизненным опытом?

Да, невозможно философствовать и при этом говорить складно без жизненного опыта.Однако,не обязательно ,имея опыт,ты будешь этим заниматься.



18)Что такое искусство?

Запечатление окружающего в какую-то форму.

---

Замените мне батарейки!

Я должен начать всё с начала, я видел луну у причала, она уплывала туда, где теряет свой серп. Но вскоре она возместит свой ущерб, когда батарейки заменят. Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки.



На улице ливень, заехал Миша, поехали с ним к Ане в общагу заниматься к лаборатории,позанимались вполне хорошо. Я выпил крепкий кофе и он во мне играет,не даёт спать,хотя рано вставать. Надо что-то сделать, много энергии.Отожмусь, пожалуй, и заполню анкету какую-нибудь...



Плохо всё, надо менять жизнь.Когда же закончится эта учёба,мать её...Не видно конца-края...

@музыка: Наутилус: Ястребиная свадьба

@настроение: Паршивое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы хотим на Новый Год снять виллу,или на худой конец квартиру.Слава Богу,первое неучебный день.Но нам никто пока не хочет доверять своё имущество,поиски продолжаются. Грасс едет с другими пацанами в Герцлию,там сняли комнаты. Завтра распечатаю объявления и повешу. Дождь весь день,встал в 6,поехал на грёбаную лекцию по технике безопасности в лаборатории,отправил письмо в Министерство Народного Страхования,27 начинаются лаборатории,завал и песец!!

Вчера делал 5 часов домашку по дифференциаллам,не закончил,вышло 10 листов...

Завтра с ребёнком поедем в супермаркет Малха.

Вот сейчас сяду доделывать диф. домашку,а ещё две остались...

Компьютер барахлит,решил сегдня потерять саунд-карту,может,это потому что антивирус уже 2 недели не работает... Так я теперь без музыки сижу.Надо мафон врубить.

Ужасная усталость,но это такая стадия,когда ложишься и не можешь заснуть,т.к. устали только мозги,а не тело.Ладно,харэ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как правильно расставаться с девушкой

Познакомились, повстречались... Потом стало ясно, что она - не твоя мечта. Как расстаться? Раз возник такой вопрос, то это значит…



…что вариант «иди ты нафиг» отметается, а мы - люди разумные и попробуем делать это культурно.



Для начала вспомним, по какому принципу с тобой прощается девушка. Если девушка нормальная, хорошая, то она скажет: «У нас ничего не выходит, давай просто останемся друзьями». Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то «быть друзьями» - еще большее мучение, чем быть совсем без нее. Если девушка без царя в голове, то она прощается по принципу «ты - дерьмо, иди на фиг». Она может это сказать, может показать - не важно. Это жестоко и некультурно.



Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты - полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше... Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну разве это сложно?

Женщины не приходят в дом, они заводятся



Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, потом, наверное, устала и легла на диван. Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью.



И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она «завелась». С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне. Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа «Невыносимая легкость бытия», молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает - первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает.



Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство - ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит. Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только, когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что-то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо.



Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме.

Во-первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять - ты и сам ценишь свое общество. Во-вторых, ей нравится роль хозяйки - процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли в этом жилище. Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, - осознав все это, она уйдет.



Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки - грязь, вредительство и невнимательность.



Кухня



Это ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту - что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос - в хлебнице. Все это нельзя трогать - ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться. Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай-ай-ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По-моему, мы неплохо потрудились. Главное - найти на кухне место для всего, кроме еды.



Спальня



Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь принимай пищу в спальне, в кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки - женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного. Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить! Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды. Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы - закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет, ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся - валетом, научись храпеть. Отказаться от интимной жизни не представляется возможным - именно этой твоей слабостью и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: «Лечь!», «Сесть!», «Встать!». Не затягивай дело больше чем на полторы минуты - за это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после - отворачивайся, пукай и засыпай.



Ванная



Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина - раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое-то время придется забыть. Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю - как в армии. Но чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой. Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении - когда она откроет кран, получится сюрприз для прически.



Гостиная



Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове «кухня»? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт - она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока.



Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада - побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой.



Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная - от слова «гости», ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах - ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое-трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе?



Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой



Как только она ложится спать, врубай музыку на полную - и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс - и ты уже спишь, а ей через час вставать - должен же кто-то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши - вы с друзьями спите. Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты - мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство - не мужское дело, работа - суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов - пусть подстраивается под тебя.



Действие этих ловушек проверено сотнями экспериментов - работают безотказно.

Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу «не» в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению. Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы...



Будь плохим



Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы.

Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: «Ну я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не надо?» Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный пофигизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все - рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.



Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим



Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей. Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: «Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?», закати их особенно старательно.



Постригись налысо, и скажи что ты – скинхед



Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. Пукай, воняй, рыгай. Слушай музыку, которую она просто не переносит. За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: «Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?» Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.



Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!» вынести на улицу. Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала. На вопрос «почему ты это сделал?!» сообщи, что они не в твоем стиле. Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.



Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: «Ну и знакомые у тебя». В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: «Трахаться-то когда?» Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.



Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: «Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер», а на отказ приехать страшно обидься: «Ну, конечно, если тебе так хочется спать». Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: «Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо». А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды. Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.



Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: «Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!» И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, вспоминая его в общественных местах, давись, скрывая смех, когда уж «совсем неудобно».



Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще



При встрече с ее родителями поинтересуйся: «А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?» Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление. Скажи, что тебя в ней интересует только секс. Скажи ей: «Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь...» Можно показать ей $400. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.



Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее. Описайся в постель. Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) «Я люблю эту стерву». Когда она звонит, в трубку кричи: «Это ты, Инесса, любимая?» А потом «узнай» свою подругу и так разочарованно: «Ах, это ты».



Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: «Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело».



Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. С очень серьезным и убежденным видом скажи: «Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом». Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.



Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию



Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешеным ревом «ты меня уже достал, мудак!» выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутал его с ней. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: «Бабу бы...» Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться, и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт. Или громко сообщи ей: «Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем». В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: «Даром - за амбаром!» И возмущенно выйди на ближайшей остановке.

После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.



Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь). Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).



Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку



Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: «Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?» На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: «Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5».



Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу.



И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования? Принеси домой пару кассет с записью модного фильма «Самые горячие дырки Таиланда». Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства. При ее попытке пристать к тебе, скажи: «Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой».



Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: «Да что вы все, сговорились что ли?» Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут». Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов? Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри. В самом начале постельных забав воскликни: «Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце».



Увидев ее раздетой, скажи: «Кажется, я ошибся, мне нравятся парни»



Начни красивый эротический рассказ с фразы «я разорву на тебе твое платье», а закончи фразой «расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру». Вместо фразы «я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет» стоит употребить «я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую». Перед сексом заяви ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком». Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет». Во время минета сделай замечание: «Не чавкай».



Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!» На своем детородном органе сделай татуировку «Вставай дурак, халтурка есть». В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: «Добро пожаловать в органы, сынок!» В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия и ты не смог отказать ей в свидании.



Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка



Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше. Во время занятий сексом достань из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.



Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям «Э-эй, ух-нем!».



Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: «Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!». После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа «Проверено! Насекомых нет». Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь «удовлетворительно».) Выложи документ на видное месте. Скажи ей во время или после секса: «Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя». Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?»



Принеси девушке в подарок белье



Трусы на два размера меньше, чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить. Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пись

Дорогие девушки !

Если у Вас кривые ноги,маленькая грудь и некрасивое лицо,

вырубайте леса, мстите природе.





Если всю жизнь посвятить изучению себя и медитации,можно понять много.Но,если много повторять слово "много",всё предложение теряет смысл.







- Слышь,братан,вот почему, если девушка красивая,обязательно дура,а если умная,то всегда уродина?

- Не,ну бывают же счастливые исключения...

- Да,тупые уродины.

Вопрос: Что хуже: недопить или переспать?

1. Перепить		1	(14.29%)
2. Недоспать		3	(42.86%)
3. Недопить		0	(0%)
4. Переспать		0	(0%)
5. Смотря с кем		2	(28.57%)
6. Смотря сколько		0	(0%)
7. Смотря, во сколько		0	(0%)
8. Хватит мне умничать		0	(0%)
9. Пошёл на фиг со своими вопросами		0	(0%)
10. Сдаюсь		1	(14.29%)
Всего:		7 Всего проголосовало: 7

@музыка: Агата

@настроение: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пустота

Сидел вот Пелевина читал "Чапаев и пустота",много интересных мыслей вычитал.Например:

- Да нет,- перебил чёрный барон - Просто я хочу привести пример,который вы должны хорошо понять.Представьте себе непроветренную комнату,в которую набилось ужасно много народу.И все они сидят на разных уродливых табуретах,на расшатанных стульях ,каких-то узлах и вообще на чём попало.А те,кто проворней,норовят сесть на два стула сразу или согнать кого-нибудь с места,чтобы занять его самому.Таков мир,в котором вы живёте.

И одновременно у каждого из этих людей есть свой собственный трон,огромный,сверкающий,возвышающийся над всем этим миром и над всеми другими мирами тоже.Трон поистине царский - нет ничего,что было бы не во власти того,кто на него взойдёт.И,самое главное,трон абсолютно легитимный - он принадлежит любому человеку по праву.Но взойти на него почти невозможно.Потому что он стоит в месте,которого нет.Понимаете? Он находится нигде.

Чтобы оказаться в "нигде" и взойти на этот трон бесконечной свободы и счастья,достаточно убрать то единственное пространство,которое ещё остаётся,то есть то,где вы видите меня и себя самого.Что и пытаются сделать мои подопечные.Но шансов у них мало,и через какое-то время им приходится повторять унылый круг существования.Так почему бы вам не оказаться в "нигде" при жизни? Клянусь вам,это самое лучшее,что в ней можно сделать.Вы,наверно,любите метафоры - так вот,это то же самое,что взять и выписаться из дома умалишённых.

Место,куда попадает человек,которому удалось взойти на трон мы называем Внутренней Монголией.

- Кто это "мы"?

- Считайте,что речь идёт о Чапаеве и обо мне,- сказал барон с улыбкой.-Хотя я надеюсь,что в это "мы" со временем можно будет включить и вас.

- А где оно,это место?

- В том то и дело,что нигде.Нельзя сказать,что оно где-то расположено в географическом смысле.Внутренняя Монголия называется так не потому,что она внутри Монголии.Она внутри того,кто видит пустоту,хотя слово "внутри" здесь совершенно не подходит.И никакая это на самом деле не Монголия,просто так говорят.Было бы глупей всего пытаться описать вам,что это такое.Поверьте мне на слово хотя бы в одном - очень стоит стремиться туда всю жизнь.И не бывает в жизни ничего лучше,чем оказаться там.

- А как увидеть пустоту?

- Увидьте самого себя.Знаете,что такое визуализация?,- спросил барон.- Когда множество верующих начинают молиться какому-нибудь богу,он действительно возникает,причём именно в той форме,в которой его представляют.

- Я в курсе,- сказал я.

- Но то же самое относится ко всему остальному.Мир,где мы живём,- просто коллективная визуализация,делать которую нас обучают с рождения.Собственно говоря,это то единственное,что одно поколение передаёт другому.Когда достаточное количество людей видит эту степь,траву и летний вечер,у нас появляется возможность видеть всё это вместе с ними.Но какие бы формы ни были нам предписаны прошлым,на самом деле каждый из нас всё равно видит в жизни только отражение своего собственного духа.И если вы обнаруживаете вокруг себя непроглядную темноту,это значит только,что ваше собственное внутреннее пространство подобно ночи.Ещё хорошо,что вы агностик. А то знаете,сколько в этой темноте шастало бы всяких богов и чертей.

- Господин барон...-начал было я,но Юнгерн перебил:

- Только не думайте,что в этом есть что-то унизительное для вас.Очень мало кто готов признать,что он такой же в сущности,как и другие люди.А разве это не обычное состояние человека - сидеть в темноте возле огня,зажжённого чьим-то милосердием,и ждать ,что придёт помощь?

- Может бытьвы правы,-сказал я.-Но что же такое эта Внутренняя Монголия?

- Внутренняя Монголия - как раз и есть место,откуда приходит помощь.

- И что,-спросил я,-вы там бывали?

- Да,-сказал барон.

- Почему же вы тогда вернулись?

Барон молча кивнул в сторону костра,у которого жались молчаливые казаки.

- Да и потом,- сказал он,-я оттуда на самом деле не возвращался.Я и сейчас там.

А вот вам,Пётр,действительно пора возвращаться.

@музыка: И снова копыта как сердце стучат

@настроение: Боевое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вечная мысль

Иногда думаю: вот сдохну,а там ничего.Мы биороботы.Кто-то запустил машину,она себя воспроизводит.Прогрессирует.А там ничего нет. И "эти сказки" действительно сказки,они ведь так похожи на сказки... Просто закроешь глаза и заснёшь навсегда.А там ничего нет.Нет продолжения.Всё закончится,придут другие.И уйдут в свой черёд.А я? Я? А я не вернусь.Причём может быть завтра,может уже сегодня,сейчас и навсегда.И там нет ничего,ничего нет,нет ничего,просто и гениально,нет ничего,пустота,пустота, просто нет и всё.Просто нет тебя.Просто навсегда навсегда навсегда не станет ничего.Не важно,останется ли след,тебя не будет больше,не важно,долго или недолго жить,потом всё равно не будет ничего.Ничего не важно,живи так или по-другому,мучайся или кайфуй,нет ничего,осознай,осознай,осознай!!!

Нет.

Нет..

Нет...

Страшно.Я никогда не спускался слишком глубоко.Страх выталкивал на поверхность.Человек не способен осознать всю глубину этой мысли,не сойдя с ума.Это ужасно.Нет слов выразить этот ужас...

@музыка: Земфира

@настроение: Страх