Дыши, дыши, дыши, я сам нажму все клапаны... (с)
читать дальше
Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х..й. Принял душ. Вытер х..й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х..й. Позавтракал. Вытер х..й. Пошел гулять. Вытер х..й. Вернулся. Вытер х..й. Пообедал. Вытер х..й. Поиграл в компьютер. Вытер х..й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х..й. Поделал домашку. Вытер х..й. Посмотрел телек. Вытер х..й. Поужинал. Вытер х..й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х..й" напишет.
Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии
произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба",
"ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку",
и т.д.
Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои
вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову).
Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:
- То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе,
как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский
плен".
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный
братан, на столе - куча снеди: (икра, осетрина, буженина и т. п.). Братан
чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за
ним голодными глазами. Братан великодушно:
- Че смотришь, пацан, хавай!
Мама мальчика, оскорбленно:
- Спасибо, мальчик сыт!
Братан:
- Да не ссы, пацан, хавай!!
Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Едет мерс по дороге, скорость под 200. Его мент останавливает, орет:
-Вы совсем ох.рели?? С такой скоростью...
Окно у мерса приоткрывается, из него рука с 5000 купюрой. Мент:
-Поосторожнее надо, тут люди ездют!
Ему еще 5000.
-Там поворот впереди крутой, разобьетесь.
Еще 5000.
-Жена переживать будет.
Еще столько же.
Он думает: " Блин, че б ему сказать такого..."
Встает и говорит:
-Стихи, Пушкин!...
Идет Наташа Ростова по улице, а сзади два гусара на лошадях едут. Один другому: Гляди какая ж@па!
Наташа в шоке приходит домой и жалуется маме:
-Шла по улице, сзади один гусар другому сказал 'Гляди какая ж@па'. Это они про меня?
-Нет доченька! Это они так лошадей между собой так называют.
Ну Наташа успокоилась. Вечером, на балу, танцует с Ржевским. Решила блеснуть знанием:
-Поручик у Вас есть ж@па?
Тот в шоке:
- Есть.
- А какая она у Вас?
Тот ещё больше ох...ет:
- Ну розовенькая, в прыщиках...
- Странно, а у меня серая, в яблоках
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?
Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х..й. Принял душ. Вытер х..й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х..й. Позавтракал. Вытер х..й. Пошел гулять. Вытер х..й. Вернулся. Вытер х..й. Пообедал. Вытер х..й. Поиграл в компьютер. Вытер х..й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х..й. Поделал домашку. Вытер х..й. Посмотрел телек. Вытер х..й. Поужинал. Вытер х..й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х..й" напишет.
Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии
произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба",
"ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку",
и т.д.
Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои
вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову).
Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек:
- То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе,
как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский
плен".
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный
братан, на столе - куча снеди: (икра, осетрина, буженина и т. п.). Братан
чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за
ним голодными глазами. Братан великодушно:
- Че смотришь, пацан, хавай!
Мама мальчика, оскорбленно:
- Спасибо, мальчик сыт!
Братан:
- Да не ссы, пацан, хавай!!
Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Едет мерс по дороге, скорость под 200. Его мент останавливает, орет:
-Вы совсем ох.рели?? С такой скоростью...
Окно у мерса приоткрывается, из него рука с 5000 купюрой. Мент:
-Поосторожнее надо, тут люди ездют!
Ему еще 5000.
-Там поворот впереди крутой, разобьетесь.
Еще 5000.
-Жена переживать будет.
Еще столько же.
Он думает: " Блин, че б ему сказать такого..."
Встает и говорит:
-Стихи, Пушкин!...
Идет Наташа Ростова по улице, а сзади два гусара на лошадях едут. Один другому: Гляди какая ж@па!
Наташа в шоке приходит домой и жалуется маме:
-Шла по улице, сзади один гусар другому сказал 'Гляди какая ж@па'. Это они про меня?
-Нет доченька! Это они так лошадей между собой так называют.
Ну Наташа успокоилась. Вечером, на балу, танцует с Ржевским. Решила блеснуть знанием:
-Поручик у Вас есть ж@па?
Тот в шоке:
- Есть.
- А какая она у Вас?
Тот ещё больше ох...ет:
- Ну розовенькая, в прыщиках...
- Странно, а у меня серая, в яблоках
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?
-
-
13.08.2007 в 05:46