Анекдот

[arik_7]

- Вы работали в редакции журнала?

- Да. Я популизатор.

- За что же вас выгнали?

- Не ту попу лизнул.







- Вини, Вини, что ты делаешь?!!

- Мёд ем!

- Вини, Вини, а почему так воняет?!!

- Второй раз ем!







Прапор перед взводом разъясняет:

- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...

- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!

- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку...









Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц а шоке!







- А спонсор новостей сегодня - женское белье «Ты дура».

«Ты дура»- твоя маленькая тайна







Все женщины живут по одному дивизу:

"любить нельзя изпользовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.







Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.

- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...

- Она там что, заведующая?







Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.







Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ HЕ СПЕША!"







Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".







Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает

таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у

меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже

ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.





Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.







- Ну, как Новый Год-то отметил?

- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...







Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20 -25.

- Да? А по телику сказали -45?

- А-а-а...Ну так это может на улице!







- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.









Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка

и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!







Парень в аптеке долго стоит возле стенда с презервативами. Продавщица ему:

- Вам помочь? Вот, молодой человек, обычные, вот подороже, вот с усиками, вот с апельсиновым вкусом, вот мятные...

Молодой человек, мечтательно:

- Да... мятные...да...

Соску и две упаковки Pampers, пожалуйста!







Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.







Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.

Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.

Он сидит в pаздумьях - что же делать...

Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....