Дыши, дыши, дыши, я сам нажму все клапаны... (с)
читать дальшеУрок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее,
а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и
выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб
коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг
кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток,
выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха,
вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш
мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв,
сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp
солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в
гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и
pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом
оттуда пчел и pаспpобом меда
С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом
их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы,
а также в связи с полным вымеpом.
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему,
покусали бараны!
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- СИРОЖА.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству
- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог
- тем помог, картошку сажайте сами."
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!
На заседании Кнессета депутат Рабинович снял пиджак, повесил его на
спинку кресла и сидит расслабляется. Председатель, возмущенно:
- Рабинович, видите себя прилично!
- А что? Мне английская королева разрешила.
- Как так?
- А вот во время визита в Англию на приеме у королевы я снял пиджак, она и сказала: "Мистер Рабинович,
без пиджака у себя в Израиле сидеть будете!"
- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь
Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем
Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана.
Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с
ферзем противника и говорит:
-Атэц
Грузин говорит девушке:
-Дэвушка, на вам мух!
Она отвечает:
-Не на вам, а на вас.
-Как на мну?
-Не на мну, а на мне!
-Апят на вам! Ваах, какой наглый мух!
Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича,
живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них
нет денег, они говорят об антисемитизме.
Встpечаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал кyпить мне ноpковyю шyбy...
- Потpясающе!
- ...а ещё он обещал мне кyпить "Ягyаp"...
- Потpясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канаpские остpова!
- Потpясающе!
- А что y тебя нового?
- Я yчyсь в школе хоpоших манеp.
- И чемy же там yчат?
- Hy вот, напpимеp, на последнем занятии нас yчили вместо "Hе п... !" говоpить "Потpясающе!"
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое -
под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно
поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин?
- Ну.... Вообще-то "М" - это морда, ну да ладно...
Обкуренный наркоман едет в автобусе и орет:
- Кто потерял десять рублей?
Тишина. Опять орет:
- Кто потерял десять рублей?
Встает бабка:
- Это, деточка, я наверное.
- Дак чё сидишь, ищи давай!
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать
талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой
категории рубится вместе с будкой!
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
17- й год. К Рабиновичу пришли два матроса.
- Товарищ Рабинович, у нас есть сведения, что у Вас хранится 150кг золота.
- Ой,ну шо вы вегите всяким наговогам? Всего-то 125.
Сагочка, золотце, собирайся, за тобой пришли!
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из ее окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня на велосипеде вместо седенья труба торчала!
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее,
а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и
выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб
коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг
кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток,
выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха,
вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш
мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв,
сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp
солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в
гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и
pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом
оттуда пчел и pаспpобом меда
С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом
их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы,
а также в связи с полным вымеpом.
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему,
покусали бараны!
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- СИРОЖА.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству
- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог
- тем помог, картошку сажайте сами."
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!
На заседании Кнессета депутат Рабинович снял пиджак, повесил его на
спинку кресла и сидит расслабляется. Председатель, возмущенно:
- Рабинович, видите себя прилично!
- А что? Мне английская королева разрешила.
- Как так?
- А вот во время визита в Англию на приеме у королевы я снял пиджак, она и сказала: "Мистер Рабинович,
без пиджака у себя в Израиле сидеть будете!"
- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь
Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем
Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана.
Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с
ферзем противника и говорит:
-Атэц
Грузин говорит девушке:
-Дэвушка, на вам мух!
Она отвечает:
-Не на вам, а на вас.
-Как на мну?
-Не на мну, а на мне!
-Апят на вам! Ваах, какой наглый мух!
Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича,
живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них
нет денег, они говорят об антисемитизме.
Встpечаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал кyпить мне ноpковyю шyбy...
- Потpясающе!
- ...а ещё он обещал мне кyпить "Ягyаp"...
- Потpясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канаpские остpова!
- Потpясающе!
- А что y тебя нового?
- Я yчyсь в школе хоpоших манеp.
- И чемy же там yчат?
- Hy вот, напpимеp, на последнем занятии нас yчили вместо "Hе п... !" говоpить "Потpясающе!"
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое -
под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно
поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин?
- Ну.... Вообще-то "М" - это морда, ну да ладно...
Обкуренный наркоман едет в автобусе и орет:
- Кто потерял десять рублей?
Тишина. Опять орет:
- Кто потерял десять рублей?
Встает бабка:
- Это, деточка, я наверное.
- Дак чё сидишь, ищи давай!
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать
талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой
категории рубится вместе с будкой!
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
17- й год. К Рабиновичу пришли два матроса.
- Товарищ Рабинович, у нас есть сведения, что у Вас хранится 150кг золота.
- Ой,ну шо вы вегите всяким наговогам? Всего-то 125.
Сагочка, золотце, собирайся, за тобой пришли!
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из ее окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня на велосипеде вместо седенья труба торчала!