Анекдоты
читать дальшеПриходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой. Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой. Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!
Послали Василь Иваныча с Петькой в Африку - культуру местную поднимать, негров учить. Через некоторое время, как положено, приезжает комиссия, проверять их успехи. Идет комиссия, видит - Василь Иваныч негра на водных лыжах по Нилу катает. Похвалила комиссия Василь Иваныча, дальше идет, и вдруг видит - Петька на трех неграх землю пашет. Комиссия на Петьку:
- Что-ж ты мезавец делаешь? Вон Василь Иваныч негра на водных лыжах катает, а ты? А Петька им отвечает:
- Так то Василь Иваныч не негра катает - то он крокодила на живца ловит ...
Как-то нашли Винни и Пятачок двуствольное ружье... Вертят его и так и сяк - не могут понять, как оно работает. Тут Пятачок приложил дуло к глазам, как бинокль, а Винни нечаянно нажал на курок. БАХ! Пятачок дико заверещал и затих!- Свинье бы все смеяться, а я вот чуть не оглох - резонно заметил медведь.
Мужик как-то утpом пpосыпается, подходит к зеpкалу. Глядь: а вместо пупка - гайка. Hу он и pешил сходить к вpачу. Пpиходит: - Доктоp, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктоp посмотpел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, Вас беспокоит?
- Да нет...
- Hу дык и пусть так будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик веpнулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и откpутил ее. Только откpутил: ба-бах - жопа отвалилась... Моpаль: не ищи пpиключений на свою жопу.
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, дождь. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, дождь, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Опеpационная. Идет опеpация.
Из-под опеpационного стола: "Мяу!".
Хиpуpг: "Бpысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хиpуpг: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хиpуpг^ "Да на, на, подавись!"
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
-Hет, конечно, но зато будете думать только об одном.
--------------------------------------------------------------------------------
137. Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
- Вот, посмотpите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой pаз по 5 в день...
- ?!! Может,у вас ещё какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате- я их всех pазложу - и по кpугу их, pомашкой... Доктоp (удивлeнно; заикаясь):
- Так всe это от того..., от pомашки...
- Фффууу ! Я боялся, что от онанизма!
Русский корабль плывет где-то в тумане...Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?! - молчание.
- Парле ву франсе?!! - тишина.
- Шпрехен зи дойч?!!!
- Йа! Йа!
- Куда прешь?!!! Hа$%й сворачивай, падла!!!
Идет капитал шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз". Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему:
-Если вы на ощупь определите,что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. рублей, а не угадаете - выходите из игры; - согласны ? Hу мужик естественно согласен и засовывает руку в ящик.... Вдруг его лицо искажает мучительная гримасса и он кричит
- Б##ДЬ !!!!!! Якубович - HЕ-Е-Е-Е-Т !, не угадали !! Это новейший капкан фирмы Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи !!!!
- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, -я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда -членом сюда...
Грузин с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвюшка, - не выдерживает тот. - Ты пачэму малчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Ты толка пасматры- всплескивает руками мужчина - хочэт и малчыт!
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Шнэль выхдить! Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo так cпpaшивaeт:
- "Ладно, кто здесь пизды хотел?!"
Бабка с дедом читают письмо, присланное от внука: "Дорогие Бабушка и Дедушка! Мне очень стыдно признаваться, но прошлым летом, когда я гостил у вас, я залез в погреб, нашёл там банку варенья и съел её. Чтобы банка не была пустой, я туда накакал. Надеюсь, вы меня простите..." Дед слушал, слушал, и как треснет бабку по голове:
- Дура, я тебе говорил - насрано, а ты - засахарилось, засахарилось....
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Идет заседание домоуправления. Встает дворник и говорит:
- Как @бтвою мать, так @бтвою мать, а как @бтвою мать, так х"й. Некоторые спрашивают:
-А что это он такое сказал?
- А это, - разъясняют - товарищ Салахетдинов говорит: "Как снег убирать, так дворник, а как зарплату получать, так прораб".
Прибегает муж домой и с порога кричит жене:
- Жена, собирай вещи, я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать, для юга?
- Все собирай! И проваливай!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
"Поручик, среди нас женщина!!!". Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
"Вы думаете, успеем?".